Как общаться со сверстниками

(Запись видео эфира от 16 сентября 2020г.)

Семикласники – это младший подростковый возраст и приоритет отдается общению со сверстниками, поэтому часто успеваемость снижается.

Класс является сформированной группой, в которой существует определенная иерархия. Хорошо, когда у ребенка в классе есть «остров безопасности», круг общения. Обычно это один-два близких друга, с которыми выстраивается основное общение в школе. Если друг/подружка не может посещать школу (например, заболел), тогда ребенок начинает налаживать контакты с другими одноклассниками или ребятами из параллельных классов, если отношении в классе напряженные.

Характерно для этого возраста общение девочек с девочками и мальчиков с мальчиками, слишком велика еще разница в развитии. Девочки более развиты в этом возрасте и психологически, и эмоционально, и коммуникативно, часто предпочитают общаться со старшеклассниками.

Важным фактором, влияющим на отношения в классе, является то, учились ли ребята с первого класса вместе или пришли после младшей школы. Часто, вновь пришедшие, могут столкнуться с недружескими проявлениями, что вызвано ревностью за своей класс перед новичком. Тем более если он яркий и хорошо учится, тогда ревности и зависти избежать будет сложно. С этим придется научиться справляться. Если класс в процессе формирования, то для снижения напряжения и тревоги хорошо ребят познакомить друг с другом, провести не формальные мероприятия.

Напряжение и тревога повышаются, когда нельзя выходить на переменке из класса, таким образом усиливается конкуренция за территорию.

Конфликты. Они неизбежны. Говорят «если в вашей жизни нет конфликтов, то проверьте свой пульс» J Например, кто-то хочет послушать учителя на уроке, а кто-то пытается сорвать урок – вот вам и конфликт интересов. И тогда это тоже об обучении. Можно поизучать как ребенок ведет себя в конфликтной ситуации, какие позиции занимает, как себя отстаивает, или не выдерживая напряжения уступает.

Еще, это период влюбленности и симпатии. Но подростки еще не знают как свои чувства проявлять. Тогда пригодится опыт взрослых, что бы подсказать, например, как ухаживать, или разъяснить чем дружба/симпатия отличается от любви. Взрослые, в свою очередь, могут столкнуться с тем, что их мнение будет неценным для подростка, потому что это возраст сепарации. Авторитетным взрослым может стать, например, тренер или психолог. Наличие такого «второго» взрослого может быть очень полезным.

Что может задевать родителей? Мы можем остро реагировать на ситуацию, которая напоминает нам нашу в том же возрасте. Например, у ребенка конфликт в классе, а в свое время мы пережили конфликт, в котором не смогли себя достаточно отстоять, и мы начинаем включаться в ситуацию ребенка, но делаем это исходя из своего опыта. В таких случаях можно посоветовать спросить у самого подростка, нужна ли ему ваша помощь для налаживания коммуникации со сверстниками. Еще хорошо понять, что хочет ребенок, делясь с вами этой информацией. Возможно, он хочет, что бы вы его просто пожалели. И не забывайте, что дети более отходчивые, через пару дней подростки помирятся, а вы будете еще долго помнить эту ситуацию и тем самым поддерживать напряжение.

Родители всегда могут обратиться и к классному руководителю, и к психологу, который может изучить, почему именно возникают в классе те или иные проблемы и провести, например, тренинг по коммуникации. Если у психолога школы нет возможности, тогда всегда можно найти частного психолога (не привязанного к школьной системе и поэтому имеющего больше возможностей) и, при договоренности с другими родителями, пригласить его для изучения ситуации и консультации.

Если мы реагируем на подначки (дразнилки, насмешки), то это говорит о не уверенности в себе. Например, если девушка довольна своей фигурой, то она не будет реагировать на обзывательства. Поэтому обращайте внимание на переживания ребенка и поддерживайте его (возможно, с этим лучше справиться детский психолог). Еще один аспект, что подростковый возраст – это период неуверенности, стыда, что связано как с гормональными изменениями в теле, так и с наличием «внутреннего критика», неприятия себя и уверенность, что другие тоже так же его видят. По сути, если есть проблема, то произойдет ситуация или найдется тот, кто зацепит.

Еще одна болезненная тема – это буллинг или травля, где задействованы три роли «жертва», «наблюдатель» и «преследователь». Страдают при буллинге все три стороны, и всем нужна помощь. Например, проблема «преследователя» может быть в том, что он не знает, как справляться с агрессией. Часто за травлей стоит желание повышения самооценки («я крутой, сильный»), путем унижения другого. Это так же характерно для подросткового возраста, дети учатся справляться со своими силами, когда они уже сильные, большие, энергии много, но не хватает еще опыта для управления своей энергией. Проблема «жертвы» в том, что ребенок может сам неосознанно провоцировать на агрессию и тогда надо показать ему другой способ получения внимания или, если дело в неуверенности, «доростить» ее. «Наблюдатели» в большинстве случаев не согласны с «агрессором», но боятся это показать. Чаще всего они и рассказывают о том, что в классе происходит травля.

Вообще, если смотреть что мы живем в мире, где очень много агрессии, тревоги и страха, то можем ли мы избежать «травли»? Вопрос тогда в том, как на нее реагировать, выдерживать ее и справляться. Это как раз темы для консультаций с психологом.

Вопрос: «Как поддержать ребенка, который вливается в сформированный класс?» Первое, родитель может поделиться своей тревогой, например, со школьным психологом и попросить познакомить ребенка со всеми. Чаще всего, все ограничивается представлением по имени и дальше ребенок предоставлен сам себе. А если сделать какое-то мероприятие и познакомить детей между собой, я уверена, что они узнают много интересного друг о друге, хоть и давно вместе учатся. Второе, подсказать найти хотя бы одну подружку, с которой будет комфортно в общении и будут совпадать интересы. Можно поддержать, ведь вливаться в сформированный класс действительно не просто. Если есть у родителей подобный опыт, хорошо им поделиться, рассказать, как вам было тогда. Важно понимать еще и то, что ребенок знакомиться с новыми учителями, переживает стресс и у него будет период адаптации. Не менее важен и внешний вид, и понимание того, в какую социальную категорию класса ребенок попадает и у него должны быть «статусные» вещи как у остальных одноклассников, иначе это может быть причиной не комфорта.

Вопрос: «Дочка два года отучилась в новом классе, но не влилась в коллектив, только с одной девочкой подружилась. Как ей помочь общаться с остальными?» С одной стороны возникает вопрос, а хочет ли она общаться с остальными? Может для нее это лучший вариант на данный момент. С другой стороны. Можно посоветовать совместное времяпрепровождение, например, отмечание дня рождения, пикник, боулинг, т.е. любые неформальные мероприятия, которые всегда выводит общение в другую плоскость. Можно искать и другие варианты, но если сама девочка хочет сближения.

Вопрос: «Как в общении с ребенком выражать свое отношение к снижению успеваемости?» Во-первых, исходя из целей, которые вы перед собой ставите. Второе. Учитывать интересует ли ваше мнение подростка или нет. Третье. Меня как специалиста больше настораживает, если ребенок в этот период очень хорошо учится, потому, что это скорее свидетельствует о том, что со сверстниками у него наоборот, не все хорошо в отношениях. Обычно, если не вмешиваться, то дети «берутся за голову» в более старших классах. Впереди сдача ЗНО и начинаются другие процессы. Можно поддержать, рассказав о своем опыте учебы, может у вас тоже успеваемость снижалась.

Вопрос: «Хочет общаться, но я не могу сказать, почему у них не складывается дружба». Заочно сложно ответить на этот вопрос, можно обратиться к специалисту (психологу), что бы он посмотрел, какие процессы протекают в отношениях. Дружба строится на интересе к друг другу, а что мешает интересу надо смотреть. В целом это может быть страх, стыд и вина. «Мне нравится тот же мальчик, что и тебе», это возникновение вины. Страх – «ты можешь рассказать мой секрет, я тебе не доверяю». И стыд – «я не такой как все и не хочу чтобы меня замечали, начинали смеяться».

Рекомендация. Помнить про неформальное общение, которое выводит отношения на другой уровень. В классе общение носит все же формальный характер. И еще многое зависит от формы общения, онлайн или вживую, в каком классе как принято. Важна гибкость, хорошо, когда по-разному. Офлайн общение, нпример, дает опыт выдерживания напряжения от живого контакта. Это иногда сложный, но необходимый опыт для подростка.

Спасибо, что были со мной и до встречи в прямых эфирах!