Интервью с Оксаной Сидун, психологом, семейным психотерапевтом, гештальт-терапевтом про влюбленность, любовь и созависимость, как влюбить в себя другого, что сближает и отдаляет при знакомстве, и как выбрать партнера, чтобы построить крепкие отношения.

– Оксана, давайте разберемся влюбленность – это любовь? Или все-таки это разные состояния и в чем различия?

– Влюбленность – это состояние, которое бывает у людей в начале отношений. Мой один коллега, психиатр, шутил по этому поводу и назвал это состояние галлюцинаторно-бредовым расстройством. Почему такое определение? Мы постоянно думаем, бредим о каком-то человеке, галлюцинируем, т.е. мы до конца не видим реального человека и сталкиваемся с неким идеальным образом восприятия. Влюбленность – это прекрасное состояние и важно наслаждаться всеми эмоциями и чувствами, когда они есть. И при этом не забывать притормаживаться, смотреть на реальность и какой на самом деле человек.

Если говорить про любовь, то это более длительное состояние, которое основывается на том, что мы знаем про человека и испытываем к нему такие чувства как привязанность, симпатия, тепло, нежность и другой разный спектр переживаний.

Часто любовь путают с созависимостью. Созависимость – это когда встречаются не две полноценные личности, а две половинки. Если две половинки, то это одно целое. Вот таким образом маркируется созависимость. У нас с этим понятием связана даже целая культура. Это про то, что нет полноценной, отдельной личности и тебе нужен другой человек, чтобы чувствовать и ощущать себя нормально, реалистично и полноценно. В созависимых отношениях кого-то одного нет, т.е. вторая личность полностью подстраивается под взгляды, вкусы другого человека.

Если смотреть про развитие созависимых отношений, то в какой-то момент это надоедает или человек понимает, что его нет. И если он идет в терапию и начинает отстаивать себя, то такие отношения либо трансформируются, либо распадаются.

Изначально термин «созависимость» возник в зависимых семьях. Это были дети и жены алкозависимых, но сейчас его применят также и в контексте любых отношений, где отсутствует кто-то из партнеров.

– Чем отличается зрелая любовь от незрелой?

– Зрелая любовь – это состояние, когда человек комфортно себя чувствует находясь и рядом с любимым человеком, так и по отдельности. Он чувствует себя полноценной личностью, не половинкой, не зависимо есть любимый рядом или нет.

Очень хорошо описал 9 признаков зрелой любви психоаналитик Отто Кернберг:

1. Присутствует интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
2. Ощущается базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
4. Скромность и благодарность.
5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

– Можно ли осознанно контролировать состояние влюбленности?

– Да. Если влюбленный человек приходит к психотерапевту, то он немножко «спускает с неба на землю» и начинает осознавать, почему он включается, какие его особенности. Влюбленность уже не влюбленность тогда, когда мы знаем и видим какие-то недостатки человека. А любовь это когда я знаю свои недостатки и недостатки этого человека, при этом я понимаю, что с ними мне будет прекрасно. И понимаю, что его и мои недостатки вполне могут существовать рядом на одной территории, быть вместе и с ними комфортно жить.

Еще у влюбленности часто нет выбора. Сработала какая-то эмоция, физиология, гормональная вспышка и человека уже не выбирает нужно ему или не нужно, подходит партнер или нет. Особенно это касается подростково-юнешеской влюбленности. Она более яркая и насыщенная.

– Почему мы влюбляемся не во всех мужчин или женщин, а выборочно?

– Можно влюбиться на определенный типаж, который напоминает нам кого-то с нашего детства. Такие люди обладают определенными чертами характера и похожи на наших родителей, на папу, а зачастую на маму. Т.е. мы подсознательно знаем, как с такими типажами обходиться и по этой причине делаем выбор партнера для себя.

– Влюбленность – это очень интересная вещь. Если углубиться в физиологические процессы, то это гормональный всплеск и случается естественным путем. А можно ли влюбиться по собственному желанию, заставить себя, так сказать искусственно влюбиться?

– Заставить – это самообман. Тут задействована сфера «не хочу» и мне это «надо». Например, бывают брак по расчету и часто женщины думают, что мужчина хорош и в процессе влюблюсь. Или что-то еще подобное. Т.е. происходит такой определенный самообман.

– Можно ли влюбляться несколько раз в одного и того человека? Например, в своего мужа, с которым в браке 20-25 лет?

– Да, конечно! Можно подогревать чувство любви и влюбленности. Делать осознанно дистанцию в отношениях и партнеры будут скучать друг за другом.

Планировать совместное времяпровождение только вдвоем.

И нарушать определенные семейные ритуалы. Например, с понедельника по пятницу пара работает. Значит, в субботу у них должен быть секс. Когда это переходит в рутину, там нет ни возбуждения, ни драйва, ни азарта, ни интереса и нет влюбленности. Все происходит как расписание.

Поэтому если в паре живет спонтанность или способность к новизне, то тогда это будет подогревать отношения и вызвать чувство влюбленности.

– Есть ли какой-то «секретный секрет» как влюбить в себя мужчину или женщину?

– Есть определенные манипулятивные стратегии, тактики и техники, которые работают с подсознанием.

Первое, когда вкладываете человеку идею, что другой так думает и в какой-то момент человек начинает так думать. Например, если девушка едет в лифте и мужчина может сказать: «Я вижу у тебя влюбленный взгляд». Т.е. она удивиться и через какое-то время может думать: «Может действительно у меня влюбленный взгляд на него?». Тут важно включать логическое мышление: «С чего он взял? Нет, он мне не симпатичен!».

Второе, отстраняться и пропадать. Такая тактика работает на страхе отвержения. Мы привыкаем, что нам дают внимание. Это нам нравится и в какой-то момент появляется контрастное ощущение, что это можно потерять, это пугает и дает эмоциональный всплеск. Сильно цепляет недоступность другого человека. И таким образом можно вызвать состояние влюбленности.

Например, парень приглашает на свидание, где дает внимание, кружит, а потом пропадает на какое-то определенное время, на 1-2 дня. Таким образом, девушка ощущает голод, дефицит. Ей понравилось такое вниманием.

Из пикаперских вещей есть еще, когда мы видим востребованность мужчин многими женщинами. Мы думаем значит в нем что-то такое есть, что притягивает многих женщин и тогда появляется мысль, что он ценный или он хороший. И тогда я начинаю обращать на него внимание.

Сложно выдерживать, например, внимание или расположение. В отношениях, когда женщина начинает первая вступать в диалог, сразу писать, общаться, тогда у мужчин не срабатывает «охотничий инстинкт» ее завоевать. Женщина становиться полностью доступной и в какой-то момент мужчине становиться совершенно не интересно.

– Кто больше подвержен влиянию таких манипуляций?

– Часто подвержены люди, которых в детстве отвергали родители.

– Какие факторы влияют на сближение пары при знакомстве?

– У каждой пары есть свои индивидуальные критерии и факторы. Для кого-то очень важна внешность, кто-то придерживается классических стратегий, стереотипов. Например, что мужчина должен расплатиться в кафе. Если не расплачивается он не подходит. Все настолько индивидуально! Важно, чтобы каждый человек про себя понимал, что для него важно, что второстепенно.

Когда-то был эксперимент про ожидания от партнера. Парень зачитывал свои критерии и те девушки, которые не подходили под них, выходили из зала. В этом эксперименте, что у девушек, что у мужчин, практически оставался пустой зал. Никто из мужчин и женщин не подходил полностью под список тех ожиданий, который писали партнеры.

И часто на приеме, кроме этого списка критериев и ожиданий, говорю про то, что от первого свидания ничего не понять. На второе свидание не нужно идти только в том случае, если человек вызвал у вас крайнее отвращение.

Нужно походить три-четыре свидания, чтобы присмотреться, увидеть в разных ситуациях, потому что наши картинки они иногда могут отталкивать и могут уходить даже те, кто действительно нас привлекает.

– В каких парах больше шансов на длительные и близкие отношения? В тех, которые были построены на влюбленности или те, которые созданы рациональным путем?

– Все индивидуально и зависит от пары, а также от того как она проходит кризисные периоды развития и как пара развивается дальше. И еще все зависит от ценностей.

Я знаю одну девушку, которая была влюблена в одного мужчину. У нее были крайне созависимые отношения и в один момент она сказала: «Все стоп! Хватит!». Эти отношения она закончила и подошла рационально к выбору партнера, с которым комфортно, спокойно и отношения не вызывали никаких бурных эмоций. Они до сих пор вместе и живут счастливо достаточно много лет.

А некоторые действительно начинают на влюбленности, приходит период разочарования друг к другу. Они это как-то проживают, начинают узнавать один одного по-новому, потом у них налаживаются и сохраняются отношения.

Поэтому тут важно понимать, как проживаются кризисы в паре и что они хотят: удержаться или разойтись?

К тому же сейчас период доступности, того же развода. Часто люди сталкиваются с какими-то первыми сложностями и сразу принимают решение о разводе. Хотя, на самом деле, если они в этой паре не могут справиться с какими-то сложностями, то они эти же сложности могут понести в другие отношения.

– Как выбрать себе партнера, чтобы построить крепкие и счастливые отношения?

– Классический маркер, на который стоит смотреть, это отношения родителей партнера. Хотя они тоже не срабатывают на все 100%. Длительный у них брак или не длительный, какие у родителей и у партнера ценности.

Например, если у мужчины было три развода, то очень идеализированно думать, что с вами этот мужчина останется. Нужно понимать, что такое поведение – это факторы риска в отношениях. Т.е. если что-то происходит такое, что сначала с одной, второй, третей женщиной, то вполне возможно, что и с вами мужчина поступит так же само, как и с предыдущими.

Беседу провела Марина Исонкина.