Большое интервью с Оксаной Сидун, психологом, семейным психотерапевтом, гештальт-терапевтом про отношения, измены, семейные кризисы, обиды в паре, что отдаляет друг от друга, почему люди расходятся и как сохранить крепкие, близкие отношения.

– Оксана, учитывая Ваш большой опыт как семейного психотерапевта, какие самые частые и распространенные причины расставаний и отдаления друг от друга в паре?

– Во-первых, это не правильное прохождение этапов в отношениях.

Есть теория стадий отношений. Первая стадия – это влюбленность, когда чувства переполняют и присутствует ощущение, что будешь с этим человеком всю жизнь. Но эта стадия через время заканчивается и начинается стадия дифференциации. На этой стадии происходит то, что человек сравнивает своего партнера с другими людьми. Думают, правильно ли сделали выбор или не правильно поступил? А может быть другая лучше, а я уже свой выбор сделал?!

На этой стадии часто происходят измены. Измена – это тоже такой маркер, который впоследствии может послужить причиной расставания.

Позитивное в этом только то, что когда человек делает выбор вернуться к своему партнеру и с ним строить отношения, то этот выбор является более качественным, чем на стадии влюбленности.

Во-вторых, есть динамическая теория личности Хломова, где говориться про то, что каждый человек состоит из трех частей: нарциссической, шизоидной и невротической. Тоже самое и в семейных отношениях. Шизоидная часть отвечает за безопасность, т.е. это пространство где живет пара, финансовый доход, гарантия на отношении, способность себя обеспечить, четкость прописанных границ, даже с родителями. Нарциссическая часть – это часть, которая отвечает за достижения, признание, восхищение друг другом, восхищение как пары, развитие пары, развитие отдельно личности на работе. И невротическая часть – это чувства и переживания: тепло, привязанность в отношениях, нежность, любовь, как эмоции живут в отношениях, имеет пара общих друзей или нет. Вот эти три полюса должны развиваться. Если шатается или рушится две какие-то части, то на одной части отношения будут шататься и разрушаться.

Также отдаляет друг от друга – отсутствие диалога. При этом, отсутствие диалога может определить сам психолог или психотерапевт на приеме. Например, у меня в практике бывает такое, что я говорю: «У вас отсутствует диалог в паре», на что они отвечают: «Нет, вы что! Просто у нее одно мнение, у меня другое и мы не можем договориться».

Происходит это так, что каждый стоит на своем мнении и совершенно не интересуется, почему другой так отстаивает свое мнение и не интересуется мнением другого. В этом месте полностью отсутствует диалог и взаимоотношения.

Очень распространенная причина отдаления друг от друга – обида. Чаще всего обижаются и страдают женщины. Обида – это двойное чувство: невыраженная злость по отношению к тому человеку, который обидел и чувство жалости к себе. Обиды копятся и действуют как бомба замедленного действия. Взрывается человек и разрушает отношения. Иногда проявляется агрессия пассивно, отказ от сексуальных отношений с партнером под разными причинами. Поэтому обиды важно не копить, говорить и договариваться в отношениях.

Еще одна из причин расставаний – нагружение пары, т.е. есть расфокусированность в паре. Когда один партнер для другого все: и мама, и папа, и подружка, и друг, и любовник, и партнер по бизнесу, т.е. происходит общение только с ним.

Ни один человек не сможет выдержать такое количество проекций и разноплановых отношений.

Поэтому в паре важно расфокусироваться, снизить нагрузку. Чтобы были друзья и подруги, было общение с другими людьми, были хорошо налаженные отношения с родителями, чтобы он реализовывался на работе, и она реализовывалась. Для нее не обязательно на работе, это может быть и дома, но какая-то реализация тоже необходима.

Еще одна, не менее важная, причина разъединения - нахождение друг с другом 24 часа в сутки вместе. Т.е. копиться напряжение, неизвестно как сливается или не сливается и потому это может приводить к расставанию. Здесь важна регуляция дистанции. Осознанное приближение и отдаление. Должен быть и совместный отдых, но и по отдельности.

Также не стоит забывать про совместное времяпровождение пары помимо быта. И при этом с этим человеком проводить совместный досуг. Например, фильм вместе посмотреть, поехать куда-то, в кафе сходить. Если партнеры в паре нацелены на то, чтобы быть вместе то, тогда эта пара будет более устойчивая в отношениях.

– Как быть если у пары совместный бизнес? Ведь сейчас достаточно распространены такие отношения.

– В этом случае есть свои особенности. Во-первых, как простроены границы этого бизнеса? Сфера власти и влияния разные в бизнесе или нет? Во-вторых, это распределение финансов, кто за что ответственен и сколько зарабатывает.

Еще такое нахождение 24 часа в сутки и плюс смешение контекста в отношениях, оно может вызывать часто конфликты. Вообще конфликты в нашей жизни неизбежны, вопрос как они их решают и как они их нормализуют.

Но в совместном бизнесе есть несколько моментов, которые осознанно или неосознанно поднимают в паре тревогу. Первое, если бизнес совместный и когда он накроется, они лишаются оба дохода. Так если один лишается, то другой – является опорой в какой-то момент, то в случае совместного бизнеса – лишаются опоры оба.

– Вы сказали, что причиной расставания становятся измены одного из партнера в паре. Скажите, стоит ли сразу расходиться?

– Измена – это вопрос нарушения границ. Измены могут, как соединить, так и разъединить пару. Есть такое утверждение, что «левак» укрепляет брак по нескольким причинам. Первое то, что не хватает в отношениях компенсируется в любовнице и это приносит стабильность браку.

Второе, если факт любовницы становиться известным, таким образом, происходит кризис в отношениях, и проговаривание что происходит, чего не хватает, даст паре возможность выйти совсем на другой уровень.

– Интересно, а кто в паре должен думать и заботиться про сохранение отношений?

– Оба. Это ответственность двоих. Если сохранение отношений будет на энергии только одного человека, один будет преследователем, другой – жертвой. Один будет догонять, а тот будет убегать.

Эта модель работает всегда в любых отношениях. Чтобы человек не делал, вторую часть берет партнер. Т.е. если партнер не хочет находиться в отношениях, то чтобы вы не делили, на аркане его не удержите.

– Бытует мнение, что женская обязанность заботиться о доме, быте и о эмоциональной атмосфере в паре, а мужская обязанность – зарабатывать деньги, обеспечивать семью средствами для проживания и комфорта. Вы согласны с этим суждением?

– Сейчас все очень индивидуально. А вообще, это стереотип, который можно увидеть в семьях военных, и то не во всех, и в семьях патриархального уклада.

– В психологии всем известны 7 основных семейных кризисов, которые тоже являются одними из причин разъединения и расставания. На что нужно обратить внимание, как себя вести и что может послужить ресурсом во время кризиса, чтобы сохранить отношения?

– В идеале сейчас люди проживают их, обращаясь к психологу. Психолог может определить, что действительно сейчас кризис в отношениях и как его аккуратно проходить. Во-первых, в кризисе не рекомендуется принимать жесткие и очень быстрые решения на эмоциях. Т.е. необходимо взвесить ситуацию в целом, посмотреть что устраивает, а что нет, как изменить ситуацию, можно что-то поменять или нет.

Часто еще способствует кризисам то, что в паре накоплено очень много обиды. Потом, еще бывает такое понятие как «возрастной кризис», т.е. когда личность переживает сама какие-то свои возрастные особенности. И когда возрастной кризис совпадает с кризисом семьи, то это становиться такой функциональный кризис и он самый тяжелый в контексте переживаний.

– Скажите, как не задерживать обиды в себе?

– Обида – это двойное чувство: чувство жалости по отношению к себе и сдержанное чувство злости по отношению к тому человеку, который сделал больно. И как раз злость дается для того, чтобы отстоять свою потребность, границу или точку зрения. Если таким образом обозначать границу, что можно, а что нельзя, то тогда отношения и будут сохраняться.

Если накапливать в себе обиды, то это может сработать как взрывной механизм. Плюс еще классические пары, например, мальчик в отношениях с мамой всегда был виноват и вот он выбирает женщину, которая все время его обижает по поводу и без повода. Например, подарил цветы – но не те цветы, плохо, не подарил цветы – тоже плохо. Она постоянно чувствует себя обиженной, а он виноватым. И такие пары могут достаточно долго удерживаться по той причине, потому что они совпадают с детскими семейными сценариями.

И в контексте обиды, важно заметить, другой человек не может обидеть. Сам человек выбирает обижаться или нет.

Также обида имеет свои выгоды. Другой будет рядом «плясать», стараться тебя утешить, компенсировать, сделать что-то, чтобы сгладить вину.

– Все ли отношения необходимо сохранять? Как понять какие отношения можно еще сохранить, а какие нужно уже отпустить?

– Если пара не совпадает по ценностным взглядам, то тогда можно отпустить отношения. Если вы понимаете, что вкладывает очень много со своей стороны энергии, сил и ресурсов для того, чтобы сохранить отношения, а партнер с другой стороны этого не делает, то можно оставить отношения. Тут важный момент, если вы понимаете, что готовы принять решение отпустить отношения, то это значит у вас есть ресурс пережить разрыв.

– Когда в отношениях наступает период «все сложно», что может послужить мощной мотивацией, чтобы не расходиться и сохранить отношения?

– Есть несколько моментов, которые скорей всего являются не мотивацией, а тем, что обычно толкает людей пробовать договориться или попробовать по-другому. Это дети, совместное проживание на одной территории и количество долгих прожитых лет вместе. А также внутренняя ценность того, что отношения и семья ценнее, чем одиночество. Это и есть те факторы, которые толкают людей обращаться к психологам и стараются как-то по-другому видеть ситуацию.

– Оксана, хотелось бы прикоснуться немного и к вашей личной жизни. Ведь у вас также есть семья, муж, дети. Наверняка были у вас сложные периоды в жизни. Что помогло преодолеть трудности и препятствия?

– Что позволяет находиться в отношениях: у нас есть отдельное время провождение от детей, заинтересованность находиться друг с другом, совместные свидания только вдвоем, разные походы, путешествия. Также регуляция дистанции: совместное и отдельное друг от друга времяпровождение.

Конечно, еще помогает тот факт, что мой муж интересуется психологией и понимание про то, что тот же возрастной кризис он пройдет и как лучше вести себя с человеком в кризисе, т.е. понимает такие вещи, которые поддерживают наши отношения.

И плюс не идеализация, а понимание, что пока мы вместе, а дальше будет как будет. Гарантию на любовь никто не продлит. Если мы хотим находиться в отношениях и быть вместе, то тогда отношения нужно как-то развивать.

– Вы можете сказать, что у вас счастливые отношения с мужем?

– Да, вполне.

– Насколько известно, психологи и психотерапевты не дают советов, но все же, дайте несколько пожеланий и рекомендаций читателям, что нужно делать, чтобы сохранить чувство легкой влюбленности и близкие отношения надолго?

– Психологи советов не дают, а вот рекомендации дают. Ну, во-первых, очень много рекомендаций дала выше в тексте.

А во-вторых, на каждую рекомендацию смотрите очень индивидуально. Т.е. рекомендация должна подходить именно вам. Например, если вы не любите ходить в кинотеатры, то не нужно заставлять себя и идти вместе с партнером. Выбирать то времяпровождение, которое будет вам в удовольствие.

Поможет еще понимание, чья потребность в паре, то на энергии этого человека должно происходить. Если жена хочет отдохнуть, то тогда ей дается возможность организовать этот отдых. Так же само и с мужчиной, если он хочет отдохнуть, то тогда на его энергии должно происходить. Если женщина хочет секс, то на ее энергии должно быть соблазнение партнера. Если мужчина хочет секса, то на его энергии должно быть соблазнение другого партнера.

Очень хорошо не строить идеальных иллюзий, находиться более-менее в реальности и стараться вкладываться в отношения.

И еще хочется пожелать вам, чтобы в вашей жизни было меньше факторов, которые разъединяют и больше факторов, которые объединяют.

Беседу провела Марина Исонкина.