Почему чем старше мы становимся, тем чаще у нас возникают конфликты с мамами? Как избежать ссор, непонимания и наладить здоровые отношения? Разбираемся с психологами.

День матери, который мы отмечаем сегодня, 9 мая, — это прекрасная возможность поздравить наших мам и выразить им благодарность за любовь и заботу. А еще повод поговорить о том, почему во взрослом возрасте отношения с мамами нередко усложняются, почему между самыми близкими и родными людьми возникают конфликты, обиды, непонимание, а главное, как всего этого избежать и построить гармоничные отношения. Мы собрали для вас рекомендации психологов, которые, надеемся, будут полезны и мамам, и их взрослым детям.

Конфликтная ситуация между мамой и ее взрослым ребенком может возникнуть в силу разных причин и иметь разные проявления. Классический случай, когда мама занимает позицию: «Я на тебя всю жизнь положила, где же благодарность?» В этом случае ребенок выступает как нарциссическое расширение матери. Все, чего не достигла мама, она постаралась вложить в ребенка, воплотить свои нереализованные желания.

Есть такая шутка среди психологов: «Мамочка свою жизнь прожила — проживет и твою». Чтобы этого не произошло, маме очень важно осознавать, что она и ее дочь — это две разные женщины, иногда противоположные. Мама может быть активной, а дочь меланхоличной, мама любит спорт, движение, а дочь вообще не спортивная, вкусы могут быть совершенно полярными. Родителям важно понимать, что дети — это не они.

Усиливает конфликт и то, что дочь, не пройдя в свое время подростковую сепарацию и до конца не приняв мать со всеми ее достоинствами и недостатками, живет не «по свободе», а «в протесте»: «Я не буду такой, как моя мать, не хочу быть похожей на нее: не буду выносить мозг мужчинам, не буду заявлять о своих потребностях, не буду злиться» и т. д. В этом поведении нет свободы, так как нет доступа к разности поведения, а есть жизнь от протеста.

Нередко случается так, что, когда ребенок был маленьким, мама много работала, была занята карьерой, заработком денег и не уделяла сыну или дочери достаточно внимания. А уже выйдя на пенсию, испытывает чувство вины из-за того, что «недолюбила» и пытается восполнить этот пробел, активно вмешиваясь в жизнь взрослого ребенка. Но сейчас ничего этого уже не надо — нужно наполнять собственную жизнь. И ни в коем случае не жить ради детей. Ведь когда мы живем ради детей, мы потом все равно будем выставлять этот счет. А это «ради» не будет оценено, потому что дети не просили жить ради них, не просили приносить себя в жертву.

Вообще лучшее проявление любви со стороны родителей к своим выросшим детям — это жить самостоятельно и ухаживать за собой, за своим здоровьем, так чтобы не быть обузой для своих сыновей и дочерей. Делать по максимуму для себя так, чтобы самим не превращаться в детей и вынуждать заботиться о себе.

Что же касается самих детей, то здесь главная рекомендация — сепарация от родителей. Этот процесс всегда болезненный — мама, семейная система будет затягивать обратно, но без отделения, без выставления границ, без определения приоритетов конфликты неизбежны. Ваша жизнь, ваша собственная семья всегда должны быть в приоритете.

Меня как психолога очень радует, что все чаще дети вместе с родителями обращаются за профессиональной помощью и приходят на семейную терапию. Это говорит о зрелости, о готовности совместно решать проблемы, а значит, дает шанс на построение гармоничных отношений.

Стоит помнить, что мы своим родителям ничего не должны. Все, что мы взяли от своих родителей, мы передаем своим детям. Если начинаем возвращать родителям, то в истощении остаются дети.

Источник: life.nv.ua