Все и больше про личностные кризисы: как прожить и где найти ресурсы

Наверняка каждый человек проживал в своей жизни личностный кризис. Это то, что случается почти с каждым. Только в разный период и по-разному. Давайте более подробно рассмотрим, какие кризисы бывают, как правильно реагировать близким и где искать ресурсы, чтобы качественно прожит кризис. Про это и больше поговорим с Оксаной Сидун, кандидатом психологических наук, детским, семейным психологом, гештальт-терапевтом, ассоциированным тренером Общества психологов, практикующих гештальт-подход.

— Что такое личностные кризисы? Какие виды бывают, и когда они случаются?

— Кризис – это когда человек оказался в такой ситуации, когда старые модели поведения реализовывать оказывается невозможным, а новые модели поведения ещё не созданы. И эта ситуация выражается в проживании тяжелого внутреннего состояния. В китайском языке понятие «кризис» обозначается двумя иероглифами. Один означает опасность, а второй – возможности. Т.е. с одной стороны мы ощущаем, что что-то небезопасно в мире, ну а с другой стороны потом появляются новые возможности. Хорошо прожитый кризис дает новую точку личностного развития и роста.

Если говорить про семейный кризис, то если он хорошо проживается, отношения выходят на совершенно другой, более качественный уровень и приобретают другую форму. Вследствие чего отношения укрепляются, супруги становятся более близкими, и меняется отношение друг к другу.

Личностный кризис - это когда я хочу что-то делать, но у меня нет достаточно ресурсов, чтобы это решить.

Личностные кризисы можно разделить на:

1. Возрастные кризисы. Они связаны с определенными возрастными периодами: новорожденности, 1 года, 3 лет, кризис 6-7 лет, потом идет кризис подросткового возраста, затем юношеского возраста, кризис середины жизни, пожилого возраста и кризис старческого возраста. Существует такая шутка, что наша жизнь это сплошные кризисы.

2. Экзистенциональные кризисы. Жизненные периоды переоценки определенных смыслов, мировоззрения, философии, ценностей. Это связано с тем, что меняемся мы и вместе с нами наши установки. Они не привязываются к определенному возрасту.

3. Событийные кризисы, это когда происходят определенные циклы. Например, кризис, связанный со смертью близкого человека, вступлением в брак, с разводом или с разными сложными ситуациями, которые встречаются в жизни человека.

4. Кризис обстоятельств. Это глобальные мировые события, например, Чернобыльская авария. Также сюда относится сексуальное насилие.

5. Кризисы систем. Системой может быть семья, работа. Например, когда происходят кризисные периоды развития организации.

И еще есть такое понятие как множественный кризис, когда в жизни происходит много разных кризисов одновременно. Например, когда подростковый кризис совпадает с серединой жизни у отца и это еще накладывается на семейный кризис. И вот такой кризис достаточно сложно переживать в отношениях.

— Как пережить личностный кризис?

— Необходимо помнить несколько моментов. Во-первых, кризис это не навсегда, а только на определенный период. Все переживания, которые присутствует в кризисе (тяжело, непереносимо, сложно), проходят.

Во-вторых, в этот период нужно называть все своими именами. Когда я понимаю и принимаю тот факт, что у меня сейчас личностный кризис, происходит легализация и это легче переживается. Когда человеку непонятно что с ним происходит, это пугает. Если он понимает, что с ним происходит, то более или менее становиться проще.

Еще в период кризиса не рекомендуют принимать жизненно важные решения потому, что потом можно пожалеть. Рекомендуют сначала качественно прожить кризис, а потом, например, расходиться или сходиться с супругой, менять профессию.

— Часто в период, когда у человека происходит личностный кризис, членам семьи сложно находится рядом. Как партнеру (мужу, жене, детям) реагировать и вести себя с близким человеком?

— Схема, такая же. Сначала изменить отношение. Понять, что у партнера кризис и понять, что это конечный процесс, он рано или поздно закончится и должен пройти. И тогда приходит принятие состояния другого человека.

Также вспомнить, что было, когда мы сами проживали кризис. Т.е. поставить себя на место другого человека. Понять, что это за состояние, когда нет определенных ресурсов. Поэтому нужно не давить, толкать, пихать, а подождать и тогда можно вместе пережить кризис одного из членов семьи.

Можно рекомендовать близкому обратиться к психологу для того, чтобы качественно пройти этот период жизни. Психолог будет работать непосредственно с кризисным состоянием вашего партнера.

Еще можно посмотреть на фазы, которые человек проживает:

Первая фаза – шок. В этот период включается отрицание, т.е. срабатывают защитные психологические механизмы, человек не признается и не верит в то, что с ним что-то происходит.

Вторая фаза – агрессия. Когда мы злимся и понимаем, что нет достаточно энергии для того, чтобы что-то изменить или быстро поменять.

Третья фаза – страдания или переживания. Она связана с тем, что мы про что-то переживаем. Т.е. то, что мы не будем прежними, что мир изменился и будем скучать по тому, что было раньше, а сейчас этого нет. Именно эта фаза связана с переживанием душевной боли по поводу утрат, которые есть.

Четвертая фаза – интеграция. Т.е. когда мы полностью собираем определенную картинку и свои ресурсы. Срабатывают определенные психологические и физиологические факторы, благодаря которым человек становиться более целостным. И происходит выход на ресурс.

— Где искать опоры и ресурсы, чтобы пережить кризис? И на какие ресурсы лучше опираться: на внутренние или на внешние?

— Всё индивидуально. С одной стороны, в кризис на внутренние ресурсы опираться достаточно сложно. Потому что в кризисный период они неустойчивые, шатаются и недостаточно поддержки на внутренние ощущения, знания. Может быть опорой внутренней части – понимание, что это кризис, он обязательно пройдет и я это переживу, как переживал много кризисов, которые были в моей жизни.

Если говорить про внешнюю опору, то тут важно понимать, что для вас является внешней опорой. Это может быть другой человек, например, психотерапевт. Чем он важен и как понять, что он будет опорой? Это не тот, кто будет навешивать вам что-то своё. Говорить вам как лучше поступить или жить. Потому что если это экзистенциональный кризис, т. е. смысловой, то здесь важно, чтобы человек сам прожил его и нашел сам свои смыслы в тех обстоятельствах, в которых он находится. И эти смыслы могут отличаться ценностями, убеждениями, которые есть у него.

Также само они могут отличаться от мировоззрения друзей. Подруга это видит и переживает по-другому. Она не была на вашем месте и не понимает вас. Поэтому тут важно, чтобы был человек, который бы слушал, поддерживал вас и относился с сочувствием к вашей ситуации.

Вообще каждый опирается на все, что ему удобно. Кто-то на алкоголь, хотя это плохая опора. Потому что алкоголь проблему не решает, а только снимает напряжение, и в дальнейшем формирует зависимость. Кто-то может опираться и использовать спорт как способ снятия лишнего напряжение, тревоги, которая возникает. Кто-то может опираться на шопинг.

И в разные периоды жизни эти опоры могут быть разные. Например, в возрастные кризисы. В подростковом возрасте это могут быть друзья, хорошая компания, сверстники. В другой период жизни – это может быть совершенное другое. Поэтому тут важно обладать определенной чувствительностью и искать то, что будет вас поддерживать и давать опору.

Но не рекомендуется учащать себе стресс. Например, если у вас возрастной кризис, не нужно себе устраивать кризис идентичности и уходить с работы, что-то резко менять. Потому что это только добавляет стресс в жизни. Наоборот, нужно снижать уровень напряжения, который возникает в кризисный период.

— Как родителям правильно реагировать и справляться с подростковым кризисом у своих детей?

— Кроме того, что я уже говорила, что подростки ищут поддержку среди своих сверстников, у друзей. Для подростков это еще экзистенциональный кризис и происходит переоценка ценностей, взглядом. В этот период они понимают, что родители не являются для них авторитетом и тогда важно находить другого взрослого, который будет для него опорой. Это может быть тренер, психолог, друг семьи кто угодно, которому ребенок будет доверять и сможет опираться на его мнение в какой-то сложившейся ситуации.

Подростковый возраст - это период когда люди начинают ощущать собственные силы, пытаться сопротивляться с авторитетом родителей, отстаивать себя и идти от противного.

Самое важная задача родителей в подростковом возрасте их детей – это устоять. Т.е. выдержать напор, не показывать, что они умирают от этого сопротивления или проявлять агрессию потому, что происходит что-то страшное. Ребенок воспримет такую реакцию родителей как то, что та сила которая у них есть, разрушает родителей. Что родитель хрупок и не может выдержать определенный удар. Важно родителям с уважением относиться к другому мнению их детей.

И понимать, что это также и родительский кризис - происходит отделение. Что ребенок точно уже не младенец и может по-другому реагировать. Родители должны замечать в своем ребенке взрослого человека.

И важно давать определенную чувствительность при этом. Ребенок все равно нуждается во внимании, поддержке, но в той форме, которую готов принять. Т.е. не обнимать, целовать на публике, когда вокруг его друзья, и говорить: «Ты моя бусинка» и рассказывать любимые истории про младенчество, которое вызывает много смущения и стыда у подростков.

Интервью провела Марина Исонкина